薄弱

手段を持たない私は、

弱い私は、

壊れてしまいそうだ。

こうして拙いことばにするくらいしか、できない。
しかも、何のメタファーでもない、ストレートなことば。

そうすることくらいしか、私は知らない。

ひとの前では、こんなこと出さない。
出さないんじゃない、出せないんだ。

本当はものすごくわかってもらいたいと思っているくせに、
あまりにも遠くばかり見ている自分が恥ずかしくて、いつも自分のことは曖昧に濁す。

毎日が綱渡り。


ときどき、かっこ悪く生きるくらいなら、誰にもやさしくなれないなら、
何もできることがなくてただ日々の中で沈黙することを選ぶくらいなら、
いっそ死んでしまった方がいいのではと思う。

生きるというのは、そういう危うさと隣り合わせなんだと思う。

浮いたり沈んだり。

これは、20代という途上の途上だから？

色々なひとや本に会うたびに軸を揺さぶられ、
私はまたも混迷の中へ。

人生は鍛練だ。

焦る

焦る、焦る、焦る。

早く動き出さなければ、と。

どの方向が正しいかなんて、わからない。
自分の選択した道が正しいかなんて、正直、自信がない。

全ては自分にかかってる。

自分がどこまでやれるか。

どこで見切りをつけるのか。

ずっとずっと悩み続けるのか。

はたして私は足るを知ることができるのか。

たぶん一度体当たりして、思いきり砕け散らないとわからないんだ。

浮き沈みが激しいことは、それだけ得られる感動も多いはずだ、と信じよう。

全ては信じることから始まると、思う。

進みたい。


私は、飢えている。

あれ

記事の投稿の時刻がおかしい。
こわれてんのかなー笑

この記事と一個前の記事は午前11時ちょっと前です

ま、いいか

来い！！そして行く！！

ベルセバを聞きながらの、年度末自分の部屋掃除を中断して書いてますー笑

今の気分として、何でも来い！！と、思っている。て、よくわからないけれど笑

私にとって、大学院の2年間は勝負だと思っている。

一体自分は、どこまで何ができるのだろう。

泥まみれになっても失敗しても、自分の方向見失って困惑しても、食らいつく気持ちで、どこまでも突っ走りたい。

何でも来い！！でも、その前にこっちから行ってやるから！！！！（気持ち的に！！）

楽しいこと、美しいこと、とにかく感動すること、生きてるって気持ち、すてきな出会い、待ってろよ！！！！！笑

死に物狂いでつかみに行きます！！

あー、生きてる間にどんだけの驚きに出会うことができるのだろう。。

ちゃんと見逃さないでいられるだろうか。

地球に生まれてよかったって言って死にたい！笑

地球に恩返ししたい！笑

よしー、掃除再開しよっ！笑

からっぽ

あーあ。何だろう、これは。

今日、大学2年のときに2週間一緒にチェンマイに滞在した仲間と飲んだ。

あれから3年かあ。

やっぱ好きだよ、みんな。うん。

あれはほんとに、奇跡的な2週間だった気がする。


ことばに出して言えるかんじじゃないけれど、
やっぱり切ないな。

ここにこうして書くからには、
やっぱり「ありがとう」って言っておきたい。

出会えたことに、感謝。

表現すること

私はこういう抽象的なテーマが多いな、と思う。

最近、思うのが、表現することは、誰かの特権的なものであってはいけない、ということだ。

表現したい欲求って、人間の本質的なものだと思うから。

音楽だったり、絵だったり、踊りだったり。

もっともっと、市井のひとびとの身近なところに、そういうものがあればいいのになあ。

ラオスに行ったとき、ご飯の後にどこからともなく音楽が聞こえてきて、現地のひとはよく踊っていた気がする。

そして、誘われたら輪に入って一緒に踊るという習慣。恥ずかしがってはいられなかった笑。

現地のひとたちは、自然に楽しんでいた。

まあ、ホテルの庭かなんかでのライブの爆音が夜中までずっと鳴ってたのにはさすがにちょっとラオスのひとの感覚を疑い、うろたえたけれど。笑

歌ったり踊ったり、そういうことが、お金を払って遊ぶクラブとかカラオケとかじゃなくて、もっと身近にあったら、生きる喜びが、少し増えるような気がする。

太郎は言った

麻生さんではなく、
岡本さんです笑

「若いということは無条件にいい」
「若さとは年齢的なことではなく、その人の青春にたいする決意できまる」

つよくなりたい

自分が生きたいように生きるためには、正直に生きるためには、
批判や、自分にとって痛いことに堪える強さがないとだめだとよく思う。

傷つく準備ができてないとだめだと思う。

そしてまた、
ひとを傷つけないで生きるためにも、
自分が強くなるしかないと思う。

それから、
傷つけるつもりのないことばや行為で誰かが傷ついてしまったとしても、
それで自分が攻められたとしても、
それでも相手を思いやり、
這い上がって踏ん張って
生きていく覚悟がないといけない、と思う。

傷ついても、傷つけない。
そういう風に心がけて、
一瞬一瞬生きていきたい。

そういう風に生きれるように、
がんばりたい。

すごく難しいけれど、
でも
「腹がたったら自分にあたれ、悔しかったら自分を磨け。」だ。

良い刺激と、埋没感

今日、昨年10月に行った絵画展でフライヤーやポスター、美術制作全般にわたって協力していただいたピエロの筆の三人でルームシェアしている新居へお邪魔してきた。

近くにいい感じの商店街があって、お家自体もちょっと年代がかっていてかわいいし、とても素敵だった。
部屋の中や、置いてある小物たちなども、飾りすぎず、すごく「らしい」感じがしてさすがだなあ、と思った。

なんというか、いつもピエロの筆のみんなから発せられるエネルギーに不思議なパワーをもらうのだけれど、またしても、やられたなあ、と思った。

自立し、正直に、自分たちの好きなものを追及して生きている感じ。

かっこいい。


その道でやっていくという決意と、楽しく生きてやろうっていう本気さが感じられる。

正直、すごい、刺激をもらった。


それに比べて、自分、かっこ悪いぜ、と思った。

何で、ひとに頼ってばっかで、迷ってばっかで、
人生の限られた時間を、過ごしてしまっているんだろう。

もっともっと、面白く、かっこよく、好きなものを好きだと言い張って生きなきゃだめだ。と、思った。

ある種の、ちょっと、ジェラシーかもしれない。笑

私はもしかして、埋没してないか。
世間体や、ひとの目、親の目という名で隠した、腰ぬけの自分に。

今すぐに模索しよう。そしてずっとあきらめないで求め続けよう。

何も包み隠さず、私が私として、存在できる生き方を。

drive for someone

今、運転免許取得すべく教習所通いの毎日です。

車というものの、スピードと威力に驚かされるとともに、恐ろしさが消えません。

とんでもないものに手を出してしまったのかもしれない、と思う。

必要以上に乗らないようにしよう、と思ってしまう。
地球のためにもその方がよいに決まってる。排気出すわ、音がぶんぶんするわ。
だいたい都心は電車で事足りるわよ。（ぶつぶつ）

道路に並ぶ車の光景は、私の目には美しいものとして映らない。

運転しているとき、とくに横断歩道を通過するときとか、
一瞬の気の緩みも許されない、緊張感。
これを、忘れないようにしなければ。ほんとに。

前から思っていたけれど、
いつから街では車の方が偉くなってしまったのだろう。

どう考えても、車の道が広いし、
私の家の近くには、大きなマンションが建って、以前車が通らなかった歩行者の道にも車が通るようになった。

肩身が狭いのは人の方。

いつから、なんだろうな。




運転免許、とったら、
誰かのために運転手をしてみたいなあ。

自分で乗るときは、
島で、
のろのろのろのろ～、と。（が、ちっさい夢。）

※映画『めがね』の影響。

刻むことば

「腹がたったら自分にあたれ。悔しかったら自分を磨け。」
記憶が曖昧なので、原文と多少言い回しが違うかもしれないけれど、このことばはぐっときた。

村上春樹さんのことばらしい。（「さん」付けにします。）

とても深いことばだと思う。良い！

自分の考えていること、感じたことをひとに伝えきれなくて、ことばにきちんとできなくて、私はよくもどかしかったり、少し悔しかったりしている。でも、それでも、伝えようとする姿勢を、崩さないように歩いていきたい。

「悔しかったら自分を磨け！！！！」

最近覚えたこと

最近覚えたこと。

うらやましがらない、ということ。

（まだ完ぺきに覚えたわけではないけれど。）

これは、すごい。

これは、長年の課題だったと思う。

ひとは誰しも多少なりともそういうものを抱えているのものかもしれないけれど、私は自分の中のコンプレックスを強く意識してきた気がする。

上っ面だけの見栄と、自信のなさで、自分で自分の首を絞めてきた気がする。

最近は、自分のだめさ、弱さも、少しずつわかってきたのかな。

ひとをすぐにうらやましがらないで、一呼吸置く。

そうして生きてみると、なんか、ちょっと楽しいことが増える。

自分の近くにも、たくさんの発見が満ち溢れてて、面白いことがいっぱいあるってことに
気づくようになる。



ものごとに、大小はない。決められた優劣もない。

それは全部、自分が決めること。

なんてすばらしいんだろう。

日々出会うおもしろいこと、うれしいこと、ふしぎなこと、わくわくすること。



そういう、自分が見つけた色んなことを、

今日こんなすごいことあったんだよ！って、誰かとシェアできたら、

それって最高だと思うんですよ。

タイトルなんてわかんない

ときどき、人間ってものが、どうしようもなく愛おしく感じる。

またこれどこ行くかわかんないなー…笑

今日は母校の高校に行った。

都立高校だったのだけれど、中等一貫の区立になるのだ。

今日（14日）で、母校は閉校となる、ということに事実上なっている。

久しぶりに友達に会った。

久しぶりに高1のときの担任の先生に会った。

先生は、3年で担任をしていたクラスの、私たちと同じ学年の生徒が亡くなったことについて話してくれた。
（同じ学年の誰かが亡くなったということは、風の噂で聞いていた。）

あんまりよく、わからない。

同じ学年の子が亡くなったって、何なのだろう。

うまく焦点が合わない、感じ。

先生は卒業アルバムを見ながら話してくれた。（もちろん、私も持っているそれ。）
私はおそらくその子と話をしたことがなかったと思う。

写真を見ても、その子がもうこの世にいないなんてことは、よく、わからない。

私にはまだたぶん、死というものがよくわからない。

亡くなったということばは、私の口から、どこか知らない宙へ行ってしまう。

今日は長くこの母校に勤務されていた先生が、つい最近亡くなったという話も、私たちはその前にしていたのだった。

授業を受けたこともあった、その先生。

話をしていて、先生の顔が浮かんだ。

先生が亡くなられたときも、お通夜や告別式などの、メールが回ってきた。

なのに私は、やっぱりよくわからない、と今日も思った。

冷静に。

冷たいのかな、と自分を見ている自分。

ほんとに、亡くなったひとは、亡くなったのだろうかという気分になってくる。



先生は、その亡くなった子の話の後、今日私たちと元気な顔で会えてよかった、これから働くのに体に気をつけてというようなことを、私たちに言ってくれた。

握手した先生の手は温かかった。



先生て、どんな気分だろうな。



真っ正面から、否応なく、ひと対ひと。
可能性と悩みと、疑いようのないエネルギーのかたまりたちと毎日対峙していく。

教えるより教わることの方が多いような気がする。


　　　　　　　　＊　＊　＊


今日、久しぶりに会った友達が、話してくれた自分の家庭のこと。

この春両親が離婚して、母親と二人暮らしになること。

そして離婚することは、彼女が中学のときに告げられ、彼女が大きくなるまでは離婚しないと、母親が涙ながらに彼女に語ったということ。

彼女が一人っ子で、お母さんと仲が良いということは、知っていた。
彼女もよくお母さんの話をしていたから。

明るくて頑張り屋で几帳面。

会話のない両親と過ごした時間、冷えた会話が、彼女の眠る部屋で聞こえてしまったとき、
どんな気持ちだっただろう。

愛していないひととともに暮らすというのは、どんなことなんだろう。

今はこうして言えるけれど、前はひとに言えなかったと彼女は言った。
そんなことを抱えていたなんて、全く知らなかった。


これからまた新しい環境で、
明るくて楽しい、本当にしっかり者の彼女が、
お母さんと一緒に、いろんな喜びを、共有していってほしいと、思う。



どうして、降りかかる現実は、ファンタジーの世界よりずっと困難なのか。

どうして、ひとは強くなれるのか。

どうして、ひとはこんなに愛おしいのか。



生きていること、好きであること、大切だと思うこと。

そういうことに、何故かすごく、
「ありがとう」と言いたい。

共感ということ

連投で～す（書きたくなったとき書くきまぐれなので）


「共感」ということを、大切にしたい。

考えてみれば、ひとは「共感」の積み重ねで、自分の考えを形成していくのだと思う。

もしかしたら、この「共感」ということについても、どこかの本の中で誰かが言っていたことかもしれない。笑

心動かされるとき、その対象に、「共感」する部分があるのだと思う。
その何かと、自分が共鳴する。

共感て、いいなー…。

（いつもなんかまとまりが悪いなー私は。笑）

社会とのかかわり

昨日、今日と、毎日新聞の夕刊に村上春樹がイスラエル賞の授賞式で行った演説の全文が載っていた。

それを読んで私はとても感動してしまった。

本当に、そのとおりだな、と思った。

私たちは、常に「体制＝システム」とたたかっていかなければならない。
社会の中で、ひとりの人間として生きる私たちは、自分でもほとんど意識することなく、気づかぬうちに、体制＝システムとなってしまうこともありうる。

私は、これからどんな風に、社会とかかわっていけるのだろう。

村上春樹は、沈黙ではなく、伝えることを選んだのだ。

私も、伝えることを選びたい。

どんなに小さい声でも、声を発しよう。

体制＝システムではなく、わたしとして、生きたい。

そんなことを考えた。

正直と生き生き

毎回毎回、記事を書き始めても、話題がどんどんずれていってしまうので、全くどこにいくかわからない。


あたしはどこまで正直に生きれるんだろう。

色んなものに影響されてぐるぐるぐるぐるし、意見が変わってしまうのも、正直と言えば正直だ。（自分の中の根っこの根っこは変わっていないのかもしれないが、実際、本当に色々なひとやものに影響を受けて、ころころころころしている。）

その一瞬一瞬を、自然に生きる、ということだろうか。

「比較」ではなく、自分に問うということ。

正直への道（ていう言い方も何かおかしいけれど）は、それしかない。

自分の目で見て、聞いて、自分の感性に問うしかない。

でも、正直に生きてない人なんて、よく考えたら、いないかもしれない。
こころの中で思ったことを、その場で言えなくて、反対のことを言ってしまったとしても、それはそのひとの素直な反応だと考えれば、正直だ。

ただ、それが自分にとって、納得できるかどうか、ということだろう。それが結局とても大切なんだと思う。

先日、TVに建築家の安藤忠雄さんが出ていて、事務所の様子が取材されていた。
安藤忠雄さんは、妥協を許さない非常に厳格なひとといった感じで、社員は門下生のように建築についてときには怒号を浴びつつ学んでいた。愛のむちといった感じで、すごい情熱が伝わってきた。

私は、「ああ、やはり厳しい世界に生きているひとはすごい。ものごとを大成させるには、あのような厳しさが必要なのだ。」と思った。自分に不足している点や失敗をあんなにずばずばと言われても、必死にそれを克服すべく勉強する社員（門下生）の姿は本当に感心した。
私は今までそんなにずばずばと人にダメだしされたことはあっただろうか。
否。

そう思うと、私は自分の生きている間直面すべき何かを避けて生きている気がして、自分の人生が非常に薄っぺらく空虚なものに感じた。

そういうものに、自分がこのいのちを惜しみなく注ぎ込めるものに、「出会っていない」感が湧き起こった。


とは言え、ネガティブに悩んでいることは有効な時間の使い方ではないということにここ最近ようやく気付き始めた私は、そういう気持ちをすっ飛ばし、昨日は地元の図書館に行って楽しいエッセイとかを読みたい気分になっていた。そこで前から好きだったさくらももこのエッセイの割と最近出たものを借りた。
期待どおり面白かった。ほんと、絶妙な笑いのツボをわかってらっしゃる。
当たり前だけれど、安藤忠雄さんの醸し出している空気とは全然違う。失礼かもしれないが、庶民の生活の中にあって、多くのひとが共感するであろう「ゆるい空気」「ゆるい笑い」を、ちびまるこちゃんもコジコジもエッセイも共有しているなぁと思う。私はいつも読みながら笑わずにいられない。
飾らないから、それがいいんだろうなぁ。
そういえばよく小さいころまる子と私は似ているなぁと思っていたものだ。寝坊すけなとことか、妄想癖とか、のん気でだらっとしてるとことか。笑

安藤忠雄さんの持つストイックな空気とは違うけれど、さくらももこさんはさくらももこさんで、自然で、正直で、いいなぁと思ったのだ。そしてまたしても自分を重ねて「正直にだらっとして、自分の好きなことを追及して生きるのも、もちろんみんながそうなれるかは別だけれど、いいなぁ」と、これまたあっさり影響された。

安藤忠雄さんとさくらももこさんは年齢も職業も全然違うけれど、体当たりで素っ裸な感じは、似ているかもしれない、と思う。



何で安藤忠雄さんとさくらももこさんを並列しているのか謎ですが、きっとそれぞれ生き生きとしているからだと思います。


「生き生き」のために、模索しまくるのが、人生かなあ。